2004年9月28日
結局3日で仕事を辞めてしまいました。
理由は、立っているのもきついくらい、自分のペースを作る事が出来なかったからです。
我侭なのかもしれないのですが、常に浮き足たって生きているような感覚。わかってくれますかね。
そしたら、案の定姉にタイトルのような叱咤を受けました。
確かに私は自分の職に関して我侭になっていあのは事実なのです。
しかし、職場にいて共同作業が出来ないのも辛い気がします。
どうしたら、人並みに生きていけるのだろう。自分が嫌いです。
2004年9月26日
呪文のように繰り返しているこの文句。
そうじゃないと、自分が保てないからだ。エヴァンゲリオンじゃないけど、仕事には逃げてはダメだと思う。
2004年9月25日
昨日から工場へ勤務となり、覚えることにいっぱいいっぱいな生活を送っています。
今日は一日目だったのですが、家に帰ったら父がビールを飲んでいたのでご相伴させていただきました。
そしたら、ビ-ルのうまいこと！！
労働した後のビールがこんなに美味いと思ったのは人生はじめてだったのです。
酒飲みの気持ちがよくわかった一日でした。
2004年9月22日
一時はそれ無しでは生きられないほどの重要ツールだったのが最近では埃が…
（大袈裟発言）
確かに便利だけど、パケットを気にしながら使いこなすのは至難の技で。
結論：引きこもりは社会に出るのが恐いので使えない
2004年9月20日
このブログのタイトルなんですが、コピーな人生しか送ってないなあという自らの自虐からきています。
あとは、フェイクとか言って真実から逃げがちな体質も乗っかって苦笑もののタイトルで気に入っています。
ただし、個人的嗜好と一般受けとはまったく別ですが。
2004年9月17日
私の中でも特技といえるものに絵がある。
小学校の時、担任に惚れられて絵の特訓をさせられて以来、絵が自分の最大の才能になっている。
ありがたいことに何処に行っても、絵に関して上手いといってくれるので調子に乗ってその方面に進もう化と思った時期がある。しかし才能の限界を感じてやめてしまったわけなんですが。
しかし、最近この才能が崩壊した自分の生活に新たな集中力を与えてくれて、活路が見出せそうな気がします。
これをやっている時の自分は凄くクリアでシンプルマインドでいられるのですよ。
社会で食っていけるどうかとは別に、こういう部分は大切にしていきたいなと思ってます。
2004年9月16日
今週末妹が単発の保母さんをやるという事でドライブがてら、下見に行ってきました。
大型車の花道「国道23号線」を本当は横切るだけだったのが思わず入ってしまったり、ひびにハンドルを取られがちになったりと見事な運転で下見は完璧（苦笑）
「苦笑って…あんたなら間違いなく無理でしょう」
まあ、それは外野の遠吠えという事でおいといて。帰りに色々買い物しました。
最近は買い物もママならないほどに体力が落ちていたので、いいリハビリになりました。
しかし、過度の緊張が取れなくて…まだ足がしびれてるんです、実は。
完治の道はまだまだ遠そうです。
2004年9月14日
最近は、無気力がピークに達したらしく一日中睡眠にふけってます。
おかげで体重も10kgくらいふえて、昔の服が着れなくなりました。
相変わらず、譫妄との戦いなんですが、神とかは考えなくなった代わりに明日への絶望に浸っていますね。
昔、メンヘル攻撃やっていたのがリバウンドで来て罰が当った状態です。
無理はするなと人は言うけれど、いつまでもバトンが来ないランナーというのも地獄なものよ。
2004年9月 7日
現在、「統合失調症」の判断で、引きこもりをやっているわけなんですが、早く働きたい気分と体が言う事を聞かず限界とのせめぎあいを日々繰り広げているのです。
最近ではキーボード叩くのにも、脂汗が出るくらい体調面では最悪の方向に向かっています。
何をしているかというと単に布団に寝ては本を読むくらいしか出来ない…最近では文字も辛いくらいかな。
何か一番つらいかというと現実と妄想とのハザマにいる気分と将来の生活への不安…リアルでマトモになるのはいつの日なんだろうと、指折り数えています。
精神病なんかなりたくなかったのに…苦しいです。
2004年9月 6日
もう、ロリポの契約も切れるのでこの際さよならしようかと。
どうせ、誰も読んでいないHPだ。お金も余裕がないし、さよならするのがいい選択だと思ったので。
ログはそのうち精神状態がもどったら、小説のほうだけパンドラのHPに載せちまおうかと。
暫くはここがメインになるのでしょうね。
私のネット熱も収まってやる気ナッシングです。
2004年9月 3日
とにかく見ろ。
青い鳥
話はそれからだ。
あと最近はやる気ナッシングな所が多いので、準じて停止したいなあと、弱気発言。
nagisanの記録
